viernes, 2 de diciembre de 2016

Gomaespuma. Adiós II

Madre mía es releer los mensajes y darme cuenta de que nos hemos querido tanto que se sale de mis esquemas y mis baremos y mis posibles clasificaciones.

Creo que nadie siendo amiga me ha hablado como tú, con ese amor, ese cariño, esa dulzura, esa intensidad en tus palabras... pensaba que no ibas a irte nunca y que yo tendría tranquilidad porque pasará lo que pasara seguirías ahí. Han sido demasiadas cosas, echarte de menos, no encontrar a nadie tan raro como nosotras jaja y que me llenara culturalmente y profundamente por el arte y la música y la poesía... y siento el abandono, sentir otra vez ese abandono terrible.

Ojalá pudieras creer que todo lo que te digo es cierto. Perdóname todo lo que te haya dolido de mí, siempre he querido todo lo bueno para ti y te he querido y cuidado como he creído mejor, supongo que no acerté siempre, pues también lo siento, ¿qué otra cosa puedo decir ya?
No sé si te quiero ya o me acuerdo que te quiero o mi yo de esa época te quiere, no puedo asegurarlo, pero las lágrimas aún me salen cuando me acuerdo de ti. Si me siento mal con todo lo que te rodea, no es algo bueno y también por eso me voy porque no lo quiero más para mí.

Simplemente perderos me da miedo -decías- te quiero mucho, muchísimo, cada día os quiero más, necesito hablar contigo, necesito el peque, quiero quedar contigo y darte un abrazo de tres horas, se da un hilo a una chica como tú porque se lo das a quien quieres conservar... todo eso me dijiste y mucho más: las personas fáciles cansan, no estoy acostumbrada a confiar como confió en ti, salta a la piscina porque estaría llena de agua y sino, estaré yo.

Son miles de mensajes, mi pequeñita, de verdad, me dijiste todo esto entre otras cosas: "es más fácil cogerte cariño y quererte de lo que crees, eres una persona valiosa, buena e inteligente de la que estoy muy orgullosa, no voy a dejar que te escapes, no me acostumbro a que me diga te quiero alguien a quien quiero de verdad, yo te eché mucho mucho muchísimo de menos! Eres una de las personas más importantes de mi vida y que siento no saber apreciarte como realmente mereces, eres un amor, en serio, eres fantástica, no creo que te vaya a hacer daño, te estoy cogiendo demasiado cariño por momentos más y ya te quería mucho, no me pienso ir pequeñaja  ya te has metido muy dentro como para irme, te adoro, mi sari ojos bonitos!!! joder! Te quiero eres increíble, yo no quiero olvidarte, coge lo que crees que te quiero y lo doblas, tus problemas son mis problemas, si te influye me influye, te quiero, eso no cambiará, recuerda que te quiero mucho mi roquita de gomaespuma, que necesita por encima de todo dejar de ser esa roca que se empeña en ser, me haces sonreír cada vez que pienso en ti y en toda esa preciosa sensibilidad que encierras en ti, en todas esas cosas que tú odias de ti misma, y que a mí me encantan y me hacen ser tu amiga, en realidad, eres una de las personas más increíbles que conozco, nos queda aún mucho por darnos el coñazo, yo no quiero olvidarte, te quiero"

Me gustaría saber cuanto de eso era verdad, si me has querido de verdad, ¿dijiste todo eso sintiéndolo? quiero creer que sí fue cierto, que alguien que no era un amor fue capaz de quererme tanto y sentirme tan importante, no debiste haberme bajado las barreras ni haberme dicho todo eso, no debiste quererme si te ibas a marchar, ni decirme siempre buenos días y buenas noches y te echo de menos y no me voy a marchar y Sari, no debiste decirme Sari.

Creo que no sabes hasta que punto llegas a la gente, al conocerte y cuando tú empiezas a dar, por poco que sea y a decir las cosas que decías... siempre se necesita mas, se hace poco hablarte o verte y por eso cuando no cumplías tu palabra o decías o hacías algo que dolía, pues hacia demasiado daño, asegurabas que los demás teníamos expectativas contigo y que tú eras como eras y teníamos que quererte así y no echarte nada en cara, que ese fue nuestro problema.

Sé que la mitad de las veces no entendías el daño y no te enterabas de que estuviera mal, al final nos quemamos las dos, la diferencia fue que yo hubiera luchado por lo que te quería y tú preferiste cortarlo, ahora yo quiero superarlo y olvidarte, voy a sentir que ya te he olvidado y que ya ha pasado todo y que esa para mí es la realidad.

Te juro que he deseado con todas mis fuerzas que volvieras una y otra vez, que me llegara un mensaje y fuera tuyo, que sonara el tlf y fueras tú, un email... al menos que me desbloquearas de la red social donde nos conocimos.

Pienso que si fuera por Madrid y escuchara un Sari y fueras tú, no podría aguantarlo, me pondría a llorar.
Siempre decías que no era una roca de verdad, sino de gomaespuma, ahora volveré a ser un poco como la de antes, la que no lo pasa mal, la roca más diamante del mundo.

Perdóname lo malo, yo te lo perdono y queda olvidado, gracias por lo bueno. Solo que queda decirte para siempre, adiós.

4 comentarios:

  1. Biennnn!!! Aplausos!!! Por fin, adiós y de verdad.
    Que roca y diamante, sí, y fuerte también, pero las rocas tienen fisuras, y la tuya se estaba haciendo demasiado grande.
    Enhorabuena!!!!
    Muaka

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    1. Muy grande desde luego, iba a terminar acabando conmigo y he decidido que no, que ya no sobrevivo más, ahora vivo. Adiós al pasado de verdad. Gracias y un montón de besos para ti

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  2. Algunas veces me e perdido un poco con tu entrada pero en resumen creo que lo e entendido,es algo que nos pasa a todos porque hay personas que dicen una cosa y sienten otra y a la larga,a la hora de la verdad una se da cuenta de muchas cosas y solo queda superarlo ...

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    1. Sé que era una entrada rara y donde resultaba fácil perderse. Necesité contarlo así, quizá más para mí que para que la leyeran otros. Gracias amiga

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